..Судьба не принимает оправданий..
вот сижу в Пекине и не по себе мне как-то.
то ли устала и спать хочу, потому что ночь почти не спала. то ли вообще не пойми что в голове и от этого тяжесть.
и поэтому на знаки и препинания сейчас далеко всё равно.
пишу как мысль в голову приходит, без прикрас.
кстати, отличный способ меня узнать поближе, для тех, кто видел только маску, которую я надеваю каждое утро.
а вчера не выдержала и разрыдалась в аэропорту. нервы сдали. сорвалась.
и мама ушла. рассердилась. скорее даже психанула.
никогда так не было. не чувствовала я себя уродом сильнее, чем вчера.
и вот сейчас опять слёзы накатываются при мысли, что папа полупьяный один стоит, самый стойкий и провожает меня на целый год. и сколько в этом мужества, сколько любви и долга, что чувство вины меня просто душит, и вот-вот я не выдержу.
а ещё родной человечек, которому непосчастливилось пострадать от моего отрицательного "никогда" принципа. и то что на душе по отношению к нему тоже вгоняет меня в великую депрессию. и все разговоры о когда-нибудь да где-нибудь мы будем смеяться над прошлым, над нашей страстью и всё такое противны, потому что просто так не сдаются любящие сердца. а нелюбящие переживают это легко.
а мое эгоистичное. не отнести его ни к тем, ни к другим, поэтому вот так.
и даже думанье наперед мне не помогло, со всеми последство-предсказаниями. и опять я несчастна. хотя виду не подаю.
и сижу в Старбаксе, утираю нос туалетной бумагой, потому что положение моё незавидное.
однако же я знаю, что пройдёт и это. через несколько недель на душе будет празднично, жизнь будет кипеть на девятке.
работа меня хочет. универ не отвлекает. только сердце не пристроено. бесхозное опять. не этого я хотела, когда выходила охотиться.
кстати вспомнилось, в одной из серий Хауса была женщина с заболеванием, которое как-то повлияло на часть мозга, отвечающую за эмоции. так вот эта хищница была пугающе бесподобна. и возникло желание, стать стальной и невозмутимой, как она. ведь так по расчёту жить гораздо легче, не переживая по временным пустячным неудачам и удачам.
однако, это только лишь мечты мои. я не смогу перемениться. новые романы и волнения. это замечательно, я считаю.
а равновесие мыслей и чувств просто необходимо.
ой. к чему-то клонила. и забыла!
очень хочу спать. пишу невпопад уже. пойду Рудольфа на скамейке обнимать, скорей всего.
надеюсь, читающие да услышат, а ты не обращай внимания. (блин, ну вот опять обратилась к неопределённому лицу, и через некоторое время буду сама ломать голову, кто же это)
и всё равно не люблю всех этих девиц, не знаю, по своей ли чёрствости или от презрения по своей заоблачной нравственности. надеюсь, я на них не похожа.
а вообще все творят, что хотят. давайте мочить рок
встретила американцев из Техаса. мир такой огромный и стыдно становится от своей ограниченности и привязанности к двум-трём человекам из 3 миллардов! (это я китайцев и других недалеко ушедших не считаю). вся жизнь впереди. надо быть поамбициозней, а не на Вите зацикливаться (пометка: самоуспокоение и самооправдание).
но всё-таки не знаю, как пережить и какие спасительные и успокоительные средства применить, если судьба решить повернуть ситуацию так, что лучшая подруга будет встречаться с... ой как-то даже зависла, не зная, как лучше именовать этого чудесного человека. немного ему, к сожалению, места и времени уделено в этом дневнике. да и вообще ни в каком дневнике о нем много не прочитаешь. наверняка, потому что с ним каждая секунда была дорога. до отъезда.
чудесный и удивительный! вот наверно и подходящие прилагательные для описания этого близкого мне мужчины. мужичины)) умелорукий оказался! в общем, всё на месте и всё как надо. редкость! потеря моя. глупость моя.
но уже однако спокойно пишу. рнб заставляет двигаться в такт, забывается грусть, я больше не переживаю так сильно и глотать легче. однако, никогда, разрывая с кем-то отношения, я не чувствовала такой печали. я потеряла золото. я знаю блять мать его!!!!!
всё. благодарю. прошу прощения.
разрешите откланяться.
то ли устала и спать хочу, потому что ночь почти не спала. то ли вообще не пойми что в голове и от этого тяжесть.
и поэтому на знаки и препинания сейчас далеко всё равно.
пишу как мысль в голову приходит, без прикрас.
кстати, отличный способ меня узнать поближе, для тех, кто видел только маску, которую я надеваю каждое утро.
а вчера не выдержала и разрыдалась в аэропорту. нервы сдали. сорвалась.
и мама ушла. рассердилась. скорее даже психанула.
никогда так не было. не чувствовала я себя уродом сильнее, чем вчера.
и вот сейчас опять слёзы накатываются при мысли, что папа полупьяный один стоит, самый стойкий и провожает меня на целый год. и сколько в этом мужества, сколько любви и долга, что чувство вины меня просто душит, и вот-вот я не выдержу.
а ещё родной человечек, которому непосчастливилось пострадать от моего отрицательного "никогда" принципа. и то что на душе по отношению к нему тоже вгоняет меня в великую депрессию. и все разговоры о когда-нибудь да где-нибудь мы будем смеяться над прошлым, над нашей страстью и всё такое противны, потому что просто так не сдаются любящие сердца. а нелюбящие переживают это легко.
а мое эгоистичное. не отнести его ни к тем, ни к другим, поэтому вот так.
и даже думанье наперед мне не помогло, со всеми последство-предсказаниями. и опять я несчастна. хотя виду не подаю.
и сижу в Старбаксе, утираю нос туалетной бумагой, потому что положение моё незавидное.
однако же я знаю, что пройдёт и это. через несколько недель на душе будет празднично, жизнь будет кипеть на девятке.
работа меня хочет. универ не отвлекает. только сердце не пристроено. бесхозное опять. не этого я хотела, когда выходила охотиться.
кстати вспомнилось, в одной из серий Хауса была женщина с заболеванием, которое как-то повлияло на часть мозга, отвечающую за эмоции. так вот эта хищница была пугающе бесподобна. и возникло желание, стать стальной и невозмутимой, как она. ведь так по расчёту жить гораздо легче, не переживая по временным пустячным неудачам и удачам.
однако, это только лишь мечты мои. я не смогу перемениться. новые романы и волнения. это замечательно, я считаю.
а равновесие мыслей и чувств просто необходимо.
ой. к чему-то клонила. и забыла!
очень хочу спать. пишу невпопад уже. пойду Рудольфа на скамейке обнимать, скорей всего.
надеюсь, читающие да услышат, а ты не обращай внимания. (блин, ну вот опять обратилась к неопределённому лицу, и через некоторое время буду сама ломать голову, кто же это)
и всё равно не люблю всех этих девиц, не знаю, по своей ли чёрствости или от презрения по своей заоблачной нравственности. надеюсь, я на них не похожа.
а вообще все творят, что хотят. давайте мочить рок
встретила американцев из Техаса. мир такой огромный и стыдно становится от своей ограниченности и привязанности к двум-трём человекам из 3 миллардов! (это я китайцев и других недалеко ушедших не считаю). вся жизнь впереди. надо быть поамбициозней, а не на Вите зацикливаться (пометка: самоуспокоение и самооправдание).
но всё-таки не знаю, как пережить и какие спасительные и успокоительные средства применить, если судьба решить повернуть ситуацию так, что лучшая подруга будет встречаться с... ой как-то даже зависла, не зная, как лучше именовать этого чудесного человека. немного ему, к сожалению, места и времени уделено в этом дневнике. да и вообще ни в каком дневнике о нем много не прочитаешь. наверняка, потому что с ним каждая секунда была дорога. до отъезда.
чудесный и удивительный! вот наверно и подходящие прилагательные для описания этого близкого мне мужчины. мужичины)) умелорукий оказался! в общем, всё на месте и всё как надо. редкость! потеря моя. глупость моя.
но уже однако спокойно пишу. рнб заставляет двигаться в такт, забывается грусть, я больше не переживаю так сильно и глотать легче. однако, никогда, разрывая с кем-то отношения, я не чувствовала такой печали. я потеряла золото. я знаю блять мать его!!!!!
всё. благодарю. прошу прощения.
разрешите откланяться.
-
-
28.07.2010 в 06:42-
-
28.07.2010 в 06:43мне это так нужно сейчас. !